Everything.kz

#история@hikkikomorii

#история@hikkikomorii
Hikikomori
#история@hikkikomorii Если представить стандартную ситуацию: один человек отказывается от другого — я буду тем, кто отказывается. Испытал ли я сам боль от этого? Несомненно, да. Это была очень сложная ситуация. Сначала я пережил ровно год ада в токсичных отношениях (назовем моего партнера человеком А). Затем попал в любовный треугольник. Спустя время страшной неопределенности, я как бы "с чистого листа" начал новые отношения (партнера здесь назовем человеком Б), но поздно понял, что новый человек на самом деле совершенно не подходит мне — я не готов меняться ради него. И вот именно выйти из новых отношений оказалось самым сложным, потому что человек Б к тому времени полюбил меня без памяти. Мое отношение к человеку Б плавно ухудшилось, так как я с каждым днем понимал все сильнее: мне ужасно жаль, но ты не тот. Я не готов работать с твоими глубинными проблемами и не готов работать со своими ради тебя. А ты продолжаешь делать вид, что ничего не замечаешь, не понимаешь что происходит и все навязываешься, навязываешься, навязываешься. Человек Б не пытался прямо поговорить со мной о происходящем и изо всех сил делал вид, что все хорошо, в то время, как я пытался достучаться до него с тем, что мы должны расстаться. Так что расставались мы долго и с треском. Я стал максимально токсичным для человека Б, потому что тот от слова совсем не желал отпускать меня из своей жизни. Было тяжело. В прошлых отношениях я тоже находился в положении "неразделенной любви", но на стороне "потерпевшего". Теперь же судьба будто бы предоставила мне шанс отыграться — который я вообще-то не просил и от которого не получил никакого удовольствия. Я не хотел причинять боль, но причинил ее отвратительно много. Самое ужасное было в том, что я целиком и полностью понимал весь размер боли, которую наношу, потому что сам в прошлом испытывал ее в огромном размере. Человек Б с горя делился своей болью со всеми своими знакомыми и друзьями, которые тотчас возненавидели меня за то, что я обижаю их "солнышко". Но.. Что? Мне случайно повезло узнать что чувствуют люди, которым за их поступки говорят: "ну ты и мразь". Даже если это поступки годовой-двухлетней давности, и люди о них были наслышаны от каких-то вторых-третьих лиц, а также никогда не видели меня самого лично и не общались со мной. Людям проще просто вступиться за "обиженную плохим волком овечку" и не пытаться понять, как все обстояло на самом деле: в чем мотивы каждой из сторон, а не только пострадавшей. Никто не хочет ничего знать, никто не хочет разочаровываться и принимать то, что их близкие люди — не ангелочки. Дальше еще интереснее. Новая глава жизни: все возвращается бумерангом. Человек А (с ним мы остались недо-друзьями) очнулся лишь после того, как я большим усилием переступил через свою любовь, и отказался от него, предпочел его кому-то другому. В отношениях с ним я тогда пробыл три года, в отношениях с человеком Б — всего один. Человек А изменил свое отношение ко мне, потратил время и силы на то, чтобы переосмыслить все свое поведение за последний год и искренне начать становиться лучше. Я понимал, что возвращаться к нему после единожды произошедшего предательства — это неуважение для него и несусветная глупость для меня. Однако когда я осторожно заговорил об этом, человек А принял меня назад и заручился, что больше я не узнаю от него что такое боль. Мы дали друг другу вторые шансы и не ошиблись. Однако есть одно но. В свое время я был таким же идиотом, как человек Б — в отношениях со мной. И я точно так же жаловался паре близких друзей на свою безответную любовь. Поэтому когда человек А начал кардинально меняться в отношениях со мной в лучшую сторону, мои друзья отнеслись к этому с большим скептицизмом. Они всегда хотели, как лучше для меня, но переусердствовали со своей опекой. Прошло так много времени, я действительно стал доволен отношениями, но друзья продолжали быть уверены, что люди не способны меняться, не способны учиться на своих ошибках, и что я — просто больной на голову человек, сбежавший из палаты, который не понимает, что на самом деле он все еще несчастлив. Поэтому у меня больше нет друзей. Странная история? Меня легко осуждать. А вы попробуйте осудите человека Б из моего рассказа. Осудите моих бывших друзей. Не получается? Конечно. Потому что их позиции понятны, как дважды два, а вот слету понять что же не так со мной — куда сложнее. "Злодеи" не рассказывают о своих чувствах так громко, как те, кто был разбит и уничтожен ими. "Злодеи" тихо стыдятся того, что натворили с людьми, которые "хотели им только самого лучшего". Все это звучит, как одна большая дерьмовая отмазка для абьюзеров, не спорю, но черт возьми, как я же я устал. Может быть, я — это какой-то непонятный частный случай, а все остальные — уж точно настоящие сволочи, но, пожалуйста, всего один разок. Услышьте мой крик. Люди "по ту сторону" тоже имеют чувства.
Эта статья была автоматически добавлена из сообщества Hikikomori