Everything.kz

Небольшой рассказ о первой любви.

Небольшой рассказ о первой любви.
40233186
Небольшой рассказ о первой любви. Просто слова, просто жизнь В мире слишком много боли... На душе тоска и страх... Как сердцам во тьме житейской Обрести покой и рай? Где найти тропинку к счастью, Где любовь им отыскать, Если сердцу больно биться, Если нет в душе огня... Может нет ее на свете, Может можно нелюбя Скоротать нам миг тревожный, Не заглядывая в даль... Где,когда, куда приткнуться, Чтобы страсть в душе разжечь, Чтобы кровь погнать по жилам, Все сметая на пути: И устои жизни праздной, И печати мысли грязной. Чтобы миг прожить мгновеньем, Наслаждаясь жизни тленьем. Утопая в страсти грешной, Помня только об одном: Если любишь больше жизни, Если веришь,что нужна, Значит сердце твое живо, Значит ты живешь не зря!!! Впервые за долгие годы я вновь взяла ту тетрадь, которую однажды выбрала, чтобы рассказать в ней свою историю. В 18 лет на жизнь я смотрела настолько ярко и живо, так что описать свои чувства на бумаге было очень сложно. Открыв же сейчас, я вновь ощутила ту страсть к жизни, которую испытывала когда-то, и боль ,разрывающую на части. Когда-то чтобы встать с колен и иметь силы идти дальше, мне потребовался сильный толчок, и я нашла его в простых словах, придуманных мною, а может услышанных где-то. Они помогали браться за очень сложные, казавшиеся всем провальными, задания и выполнять их на отлично. Эта фраза стала стимулом, позволяющим не сломаться и не прогнуться под давлением проблем и общих интересов, помогла остаться собой. Иногда чтобы вновь вернуть себе прежнюю любовь к жизни, нужно хотя бы в мечтах вернуться в юность, когда все вокруг воспринимается иначе, пережить те яркие моменты заново. Когда тебе 14 ты ничего не боишься, жизнь кажется проще, а мир приветливей. Все трудности, такие как, где взять еду, одежду, деньги, тебя ещё не касаются. Поэтому для человека в этом возрасте остаётся только одна проблема: "Где найти любовь?" Один случай, о деталях которого я просто умолчу, очень сильно повлиял на меня тогда и тем самым на несколько лет оградил от возможных обид и разочарований в любви. Тогда мысль о том, чтобы с кем-то встречаться, даже на секунду не задерживалась в моей голове. Да, я, как и все подростки, часто влюблялась, но будучи девушкой, не отличающейся особой красотой, толпы поклонников рядом с собой никогда не замечала. Даже отдаленного намека, который бы ,в тысячу раз преувеличив в своих мечтах , можно было посчитать за симпатию ,я не замечала. Так доучилась до 10 класса, стала отличницей, белой вороной в классе, но очень бесшабашной в своей компании девчонок. И тогда на горизонте появился Он. Да, именно Он, с большой буквы, та самая первая и неповторимая любовь, которую никто никогда не сможет забыть. Для меня это был самый классный и красивый парень на всем белом свете. Мы встречались неделю, гуляли за ручки по вечерам, болтали, даже ни разу не обнялись. Но прошла неделя и он уехал ...на год. На прощание он поцеловал в щечку и ...ушёл. Когда войдя в дом, я закрыла дверь, моё сердце разбилось на миллиард частиц, стало так больно дышать, что казалось ещё один вздох и я взорвусь. Так тяжело мне ещё никогда не было. Ни сделав ни шагу, я села у двери и зарыдала в голос. Тоску тогда я ощущала физически. Это чувство невозможно описать. Это желание рвануть в след, не отпускать и невозможность этого душили и причиняли невероятную боль. Это было первое испытание временем. Мы писали друг другу письма, не смс, а те самые живые письма на бумаге. Какое незабываемое удовольствие испытываешь, когда получаешь новое письмо от любимого, поймут не многие. Но тот, кто помнит ,знает как приятно держать в руках листок, видеть его почерк, чувствовать запах ,как будто он не за тысячу километров, а рядом с тобой. В письмах было столько любви и нежности, желания жить и радоваться. И этим я жила целый год. И вот он настал. День его приезда. Уже с утра дрожали колени, а время как будто нарочно шагало все медленнее и медленнее. Не имея сил сидеть дома, я вышла на улицу, зная, что он пойдёт мимо. Секунды взрывались в мозгу ударами сердца, которое готово было вырваться из груди. —Вон он. - Этот шепот оборвал все. В этот миг, когда я поворачивалась к нему, мир прекратил существование и все замерло. Был только Он. Его улыбка, его взгляд, пылающий любовью... Мне больше ничего не надо было. Молниеносно он оказался у калитки, но не сумев открыть, чуть не перепрыгнул через неё. Он закружил меня в своих объятиях. Я была на седьмом небе от счастья. Влюбленная по уши, я не видела в нем никаких изменений, он был моим, тем моим, которого я полюбили год назад. Этот месяц пролетел как одно мгновение. Это был самый счастливый месяц в моей жизни, который прошёл как в тумане, так как мой мозг был одурманен любовью. Первые объятия, первый поцелуй, первая близость... Говорят, у каждой любви есть своя мелодия, она была и у меня. Это мелодия моего первого поцелуя, первой ночи. Даже спустя много лет она заставляет дрожать мои колени. Но все проходит, прошел и этот месяц. Пришла пора прощаться. Было сказано много слов, много обещаний, но как оказалось впоследствии — пустых. Он ушёл, а я осталась ждать его. Ждать год, ждать вечность, так как готова была ждать его всю жизнь. Тогда я не думала о семье, детях, где и на что мы будем жить, не загадывая наперед, жила одним мгновением. Я просто дышала им и хотела быть рядом с ним. Просто быть рядом, любить и быть любимой. Но у него очень рассудительная мама, умные друзья, разъяснившие ему для чего это все нужно мне. Все мои планы на него и его блага. Оказалось, что деревенская девчонка решила выйти за городского парня, уехать с ним, жить за счёт его родителей и купаться в роскоши. В тот момент я ни о чем таком и не думала, но год разлуки сделал своё , и видимо он принял их позицию. Мне тоже все твердили, что я занимаюсь глупостью, что просто в ожидании теряют свою юность, что он не ждёт встречи со мной, гуляет и веселится. Но я упрямая, если жду я ,значит может и он выдержать разлуку. Но какая же я была наивная... Прошло три месяца, и незадолго до Нового года я приобрела первый сотовый, мы начали иногда переписываться. Но письма продолжали писать. Наступила новогодняя ночь. Я ждала обещанного звонка, но он не позвонил. Потом написал, что было некогда. У него не осталось для меня времени... В ту ночь я поняла, что все кончено и земля ушла из под ног. Он перестал писать письма, потом у меня сломался телефон, поэтому он иногда скидывал смс на телефон подружки, но и они стали приходить все реже. Не зная куда прибиться, я ушла с головой в учёбу. Тогда я училась на первом курсе университета. Это как- то помогало отвлечься, но боль комом нарастала в груди. С горем пополам поддерживая изредка связь через смс, мы дожили до лета. И вот он приехал и ... проехал мимо. Обида переполняла меня, но я опять искала ему оправдания. Чуть позже он пришёл, подарил всем по шоколадке, а мне мой самый не любимый белый шоколад и маленького белого мишку, купленного на вокзале, и даже не оторвав с него ценник. Он даже не обнял меня.. В этот раз я заметила разницу в год. Сквозь пелену любви, чувствуя боль от обиды, я видела перед собой чужого человека. Не того веселого парня, которого я полюбила, а мужчину, который терпеть меня не мог. Но тогда он не смог набраться смелости, чтобы прогнать меня. Видимо просто испугался, что будут слёзы, угрозы или истерики, что буду умолять не бросать меня. Но за год уже столько было пролито слез, что перед ним их лить я сочла бы лишним. Посидев немного, он ушёл переодеваться и ... пришёл через три дня. Сейчас смешно, а тогда было очень больно. Я гадала что случилось: может мама не отпустила с дороги, может заболел. Потом не выдержала, подкараулила его деда и узнала правду. Она повергла меня в шок. Он просто в тот вечер уехал с двоюродным братом в деревню и три вечера отжигал на деревенской дискотеке. А потом пришёл как ни в чем ни бывало, сказал, что это родня и все такое. Но на этом он не остановился. Через несколько дней мы небольшой компанией решили отдохнуть на речке. Все непьющие, ну или возможно кто- то себя оговорил. Сидели, жарили шашлыки, смеялись. Только мы опять были не рядом. Он все больше хихикал с одной девчонкой. На мой намёк, что кому- то надо бытъ осторожнее, так как шампура у меня, все просто поржали и все осталось по- прежнему. Меня душили ревность и обида, и чтобы как-то выпустить пар ,я ушла купаться. Был конец августа, но вода ещё была не очень холодной. Плавать тогда я только научилась и он об этом знал. Я поплыла, на середине реки я обернулась, он стоял у воды и пристально смотрел в мою сторону. Не доплыв до противоположного берега метров пять, на самом сложном участке с сильным течением, ушла под воду. Вынырнув, сделала последний рывок и выползла на берег. Этот участок всегда требовал много сил. Распластавшись на песке, заметила, что его нет у воды, он сидел с остальными у костра. Отдышавшись, поплыла обратно. Плыть нужно метров пятьдесят не больше, остальное пешком, но течение очень сильное. Когда вышла на берег, я окликнула его, но он даже не обернулся. Ко мне подошла та девчонка и предложила сплавать ещё разочек. Меня переполняла ярость, и я согласилась. Когда до противоположного берега оставалось метра два, её стало сносить течением, и она начала паниковать. Девушка была немного крупнее меня, плавать я могла, но тащить на себе человека я бы не осилила. Глубина была около двух метров, поэтому пришлось нырять и ,упираясь в дно, выталкивать её к берегу. С горем пополам мы выбрались из воды. Когда я повернулась к реке, он был в десяти метрах от нас. Получается, что за неё испугался и поплыл, а если бы я утонула, ему стало бы легче. Проблема разрешилась бы сама собой, и не нужно было бы выяснять отношения и трепать себе нервы. Дальше больше. День села, праздник, дискотека. Первый медленный танец. В прошлом году все медляки мы танцевали вместе, а в этот раз он даже не предложил. Его пригласила девушка из нашей компании и он ушёл танцевать. Это был последний удар в спину, который я смогла выдержать Когда мы все вместе шли домой с праздника, я решила ,что все кончено и пора положить конец моим унижениям. Принять такое решение очень тяжело, но произнести вслух гораздо сложнее. Было темно, мы как обычно сидели ,слушали музыку. За две недели, что был рядом, он только несколько раз поцеловал меня. И это все больше наводило на мысль о том, что у него есть другая девушка в городе. И я решилась... Глаза были полны слез, но я выдержала и не проронила ни одной. Руки дрожали от напряжения. Голосом, осипшим от подкатывающих слез, я начала рубить последний узелок, связывающий нас. Он вяло попытался остановит, но быстро передумал и замолчал. Я сказала много слов, но последние поставили точку: — Нам лучше расстаться... Дальше говорить не было сил. Я замолчала. Оглушающую тишину нарушал лишь бешеный стук моего сердца. Больше я ничего не слышала. Закрыв глаза, я потеряла связь с миром. Тело сделалось оловянным. Оно превратилось в пустой сосуд, содержимое которого потеряло смысл и исчезло, и в этой черной пустоте одиноко полыхал костер любви, который я, испытывая адскую боль, тушила голыми руками... Но было очень страшно оставаться одной в этой темноте , и я оставила одну маленькую искру, уже не способную разжечь костер, но достаточную ,чтобы никогда не забыть о том счастье, которое когда-то приносила эта любовь. Открыв глаза, я посмотрела в его сторону, но нас окружала кромешная темнота. Он молчал. Мой мозг взрывался: —Кому лучше?!! Я не смогу без тебя! Останови меня!! Скажи мне что-нибудь! Только не молчи!! Скажи:"Дурочка моя, как ты могла до такого додуматься! Я же люблю тебя больше жизни! Я не смогу без тебя! Мы будем вместе, мы все выдержим! Ну что ты себе там напридумывала!" Но он молчал... Он просто обнял и поцеловал в губы.. Было очень тяжело. Я прогоняла от себя смысл всего своего существования, все чем я жила и чем дышала. Но я решила быть сильной, решила не показывать ему свою изуродованную безразличием душу, не показывать своих слез, сжигающих меня изнутри. Я уходила, но поставила, показавшееся потом всем диким, условие: оставшиеся пять дней мы будем для всех вместе, а после его отъезда все будет кончено. Он согласился. Потом все спрашивали, для чего нужны были эти пять дней? Никто не мог понять, но объяснение было простое: пусть только пять дней, но мой; и если бы меня стали жалеть, я просто не выдержала бы. А это уже было дело принципа. Последний поцелуй, последнее " Прощай". Я закрыла за ним дверь. И это было в прямом и переносном смысле. Дверь в мое сердце захлопнулась, и любовь в один миг превратилась в лед, который сковал мою душу. Злость спасала от отчаяния, слез и боли, которые я так настойчиво отгоняла от себя. Но всему нужен выход и меня тоже прорвало… Прошел месяц с того момента, как он уехал. Все это время каждую ночь белый пушистый мишка спал рядом со мной, напоминая и даже наверное заменяя его. И в один момент все как-то разом нахлынуло. И я не выдержала. Все тело словно обожгло, в груди вспыхнул пожар, в глазах потемнело и в одно мгновение на меня обрушилось все то ,что я так старательно отгоняла от себя. Вся боль, обида и разочарование вылились в поток не сдерживаемых рыданий и слез. Время остановилось и перестало существовать. Была только сжигающая меня изнутри тоска, которая разрывала на части не только душу, но и тело. Жизнь потеряла смысл, пропало желание идти вперёд. Хотелось забиться в угол, зажать голову между колен и никогда никого и ничего не видеть и не знать. Приказав себе встать на ноги, заковав сердце в оковы, я подняла голову и решила, что у каждого человека должен быть повод, чтобы жить. И тогда я взяла эту тетрадь и нашла этот повод в простых словах: " Дерзай , и мир падет к твоим ногам!" И я встала, надела маску безмятежности и пошла по этому миру, шагая навстречу судьбе. Тетрадь же с написанными на обложке словами пролежала целых восемь лет, прежде чем на её листы вылилась история самой яркой и острой любви в моей жизни.
Эта статья была автоматически добавлена из сообщества 40233186