Everything.kz

Помогаем с пользой.

Помогаем с пользой.
Помогаем с пользой. Помогать важно и нужно, поддерживать - хорошо и правильно, на взаимовыручке строится мир. Но всегда ли помощь является опорой? В каких случаях она правда нужна, а в каких не только бесполезна, но и вредна? Поговорим об этом с психологом. «Помощь – это содействие чему-то или кому-то, действия, облегчающие или упрощающие что-либо», - говорят толковые словари. Иными словами, это содействие человеку в том, с чем он не может справиться самостоятельно либо может, но с большим трудом и не уверен в своих силах. Помощь – действие, основанное на доброй воле. Один человек бескорыстно делится частью себя, другой – принимает это. Если у первого нет для этого ресурса (материального, физического, душевного), никто не вправе заставить его это делать. Если второй не нуждается в этом, никто не может заставлять его принимать услугу. И отказ кого-то из них – не повод для обиды, ссор, упреков в жестокости или неблагодарности. Помощь может быть: - материальная (деньги, вещи, продукты, лекарства…); - информационная (выяснить, позвонить или написать, решить, найти нужных людей, договориться); - курьерская (сходить, унести, принести) - физическая (передвинуть мебель, донести или привезти, вымыть, убрать); - моральная (выслушать, посочувствовать, подбодрить, замотивировать). Главное правило: если тот, кому вы хотите помочь, - совершеннолетний и дееспособный, то вы можете предложить, но не навязывать свои услуги, советы и мнение. Если человек отказывается от содействия, это его право. Кроме того, не всегда человеку нужно именно то, что вы ему предлагаете. Многие молодые мамы, наверное, сталкивались с советами посторонних «добросердечных», если ребенок капризничает на улице, «не так» одет или обут и т.д. Но, быть может, малыш капризничает потому, что не выспался или у него режутся зубы, а не потому что «избалован»; сама же мама не может сейчас взять его на руки – у нее тяжелые сумки. И не «добрые советы по воспитанию» ей сейчас нужны, а донести груз до дома. Готовы ли советчики помочь ей в этом? Поэтому, если вы собираетесь помогать, прежде оцените, что именно вы готовы дать человеку. Сколько ваших собственных ресурсов (материальных, моральных, физических) вы способны отдать без ущерба для себя? И насколько нужно именно это, и актуально ли сейчас? Помогать лучше не директивно, а с позиции «на равных». Поучения в духе «я лучше знаю, как тебе лучше» обидны и порождают протест вместо благодарности. А предложение «у меня есть опыт, я делал вот так – попробуй, вдруг подойдет» воспринимается совсем иначе. Позиция «на равных» предполагает еще и отсутствие превосходства, поучений и отношения свысока. Помощь «что ж ты такой бестолковый, ничего не можешь сам» приводит не к благодарности, а ожесточению – и «помощники» могут искренне недоумевать, почему в ответ на доброе дело получают негатив. Но в этом случае вы не поддерживаете бескорыстно, а ощущаете себя лучше и выше за счет другого человека; от такого нет пользы. Хорошо работает также личный пример. Мы можем сколько угодно твердить подруге, что ребенку «сидеть в телефоне вредно, запрети ему это, я ж вам добра желаю» – но если мы и наши дети сами не отрываемся от гаджета, то какова цена такому совету? Не всегда помощь бывает полезна, иногда она вредит. «Хочешь накормить человека один раз — дай ему рыбу. Хочешь накормить его на всю жизнь — научи его рыбачить», - говорил Конфуций. Многим знакомы люди, годами живущие за счет других, а то и спекулирующие своими несчастьями. Поэтому важно следить, когда принятие помощи превращается в потребление, и не допускать этого. Спросите человека – что сам он делает для того, чтобы решить свою проблему? В каких случаях можно и нужно оказывать поддержку? Трудная ситуация Потеря близких, развод, крупная ссора или конфликт, потеря денег, вещей, работы, болезнь, обвинение или травля, моральное давление со стороны. Важное событие Если человеку предстоит важная встреча, выступление перед аудиторией, экзамен, конкурс – словом, любое событие, перед которым он волнуется и не уверен в своих силах. То же – если он поставил перед собой большую задачу, серьезную цель, но не уверен, что справится, и обратился к вам за поддержкой. Проблема выбора Этот момент тонкий. Выбор человек должен сделать сам. Вы можете дать ему понять, что поддержите его в любом случае, донести до него необходимость самостоятельного принятия решения, сказать, что верите в его силы. Но давать советы или решать за него нельзя. Потому что это его жизнь и его ответственность, но никак не ваша. Совершенные ошибки Если человек понимает, что совершил ошибку, то порой ему нужна бывает помощь, чтобы справиться с последствиями. Вид помощи зависит от масштаба ошибки и ваших возможностей. Помогать полезно и приятно. Но иногда мы увлекаемся этим настолько, что перестаем жить своей жизнью, подменяем ее жизнью других. Так бывает, когда почему-то мы опасаемся выпустить человека из своей жизни, боимся, что он сможет обходиться без нас. Либо – в глубине души – гордимся тем, какие мы самоотверженные и бескорыстные; мнение объекта помощи нас не очень интересует. Еще случается, что только помогая кому-то, человек чувствует себя хорошим и оправдывает свое существование на этом свете. Если вы уверены, что «вас не ценят, а только используют», спросите себя – зачем вы это делаете? Что движет вами в стремлении помогать? Долг? Кому и в чем? Чувство вины? Страх потери? Желание быть хорошим? Люди помогают во вред себе, если: - боятся осуждения со стороны окружающих («богатый, а дать бедняку на хлеб не хочет»); - боятся потерять человека, разорвать с ним отношения («не поможешь - я тебя брошу»); - из боязни конфликта («проще дать то, что просит, чем выслушивать ругань»); - из-за неумения осознавать свои истинные желания, возможности и потребности, в том числе из-за вбитых в детстве установок «ты должен всегда и любой ценой помогать людям». В каких случаях помогать не следует: Советами, если вас не спросили впрямую. Недаром есть народная пословица «Чужую беду руками разведу». Непрошенную подмогу не оценят, и в ответ можно получить агрессию. Кроме того, давая советы, вы частично берете на себя ответственность за последствия – вы к этому готовы? Если тот, кого выручаете, не прикладывает никаких усилий для того, чтобы как-то решить ситуацию или измениться. Профессиональные «попрошайки» настолько привыкают жить за счет усилий со стороны, что не уже не хотят что-то делать сами. Если в основе помощи лежит удовлетворение собственных амбиций, стремление почувствовать себя спасителем или спасателем. Увы, так часто бывает перед праздниками в детских домах – спонсоры заваливают «бедных сирот» подарками один раз в год, тем самым успокаивая собственную совесть. А детям нужны не столько подарки, сколько любовь, внимание и семья – не разово, а всегда. Иначе очень легко привыкнуть к вечному празднику, к тому, что тебе должны что-то давать всегда, и тогда в дальнейшем могут быть проблемы. Если дело касается воспитания чужих детей. В каждой семье свои правила, и, если вы хотите помочь, как минимум, спросите, что думают по этому поводу родители ребенка. Они лучше знают своих детей, их особенности и сложности, и вы можете только навредить. Исключение – если есть угроза жизни и здоровью детей, насилие физическое и моральное, оставление в беде и подобные негативные ситуации. Ради корысти. Если в основе лежит мысль «я поддержу, а потом попрошу его об услуге», то это не помощь, а манипуляция. Человек не обязан делать что-то в ответ только потому, что вы когда-то помогли ему. Если помощь обернется проблемами для вас самих, а вы к этому не готовы. Прежде, чем соглашаться выручить, оцените свои силы. Если мы хотим приютить соседского кота на время отъезда хозяев, то должны быть готовы к испорченной мебели или запаху. А еще – вы не можете быть «специалистом во всем». Неграмотной, неумелой помощью можно сильно навредить. Поэтому если вы не очень уверены в своих силах, откажитесь и отправьте нуждающегося к тому, кто действительно грамотно поможет. Молодые матери, наверное, сейчас улыбнутся, читая эти строки: ведь советы о том, как воспитывать детей, чаще и громче всех дают те, у кого своих детей нет. Нужно ли ждать благодарности за свои услуги? Нет. Помощь тем и отличается – она бескорыстна. И неважно, какого рода благодарности вы ждете – денежной, словесной или «услуга за услугу». Содействуя, вы тем самым заранее определяете для себя, что отдаете то, чего у вас с избытком, чем можете поделиться – временем, силами, финансами, связями или физической силой. Настоящая благодарность – теплое и чистое чувство признательности за сделанное добро. Помогайте в нужное время, в нужном объеме и тем, кому это правда необходимо. И может быть, наш несовершенный мир станет от этого немного лучше и светлее. Автор: Чинючина Алина
Лучшая подборка на AliExpress, специально для тебя!
Эта статья была автоматически добавлена из сообщества Психология общения