Everything.kz

иногда я задумываюсь и, открыв пакетик с растворимым кофе, высыпаю содержимое в мусорку.

иногда я задумываюсь и, открыв пакетик с растворимым кофе, высыпаю содержимое в мусорку.
иногда я задумываюсь и, открыв пакетик с растворимым кофе, высыпаю содержимое в мусорку. задумываюсь я, например, о том, что к тридцати годам я не достиг того, что хочу, что к тридцати годам я так и не понял чего хочу возможно, мало вообще кто знает, чего он хочет. лишь в десять я точно знал, что хочу играть в денди весь день (но это не считается), в двадцать мне казалось, что знаю, в тридцать уверен, что не знаю, в сорок, наверное, будет уже все равно, но, возможно, в пятьдесят мне откроется, что все это время я знал чего хочу и шёл к этому, медленно шёл. были разные ситуации, я успел обидеть многих людей, оставить многих людей, даже не понимая зачем, но мне казалось, что у меня есть какая-то мечта, я не понимал какая, но чувствовал, что обязан идти к ней, а дальше она позволит мне разглядеть ее, я должен был доказать ей, что достоен. ощущение, что она не здесь, не рядом, а где-то там, далеко, было таким отчетливым, что я не мог сомневаться, к тому же во всех биографиях великих людей, о которых я читал или смотрел документальные фильмы, всегда встречался период, когда они причиняя боль близким, отправлялись на поиски какого-то чуда. и я, сам того не осознавая, попал под влияние чужих произведений и жизней. но с ними наверняка было тоже самое. и хорошего было много, очень много яркого и достойного и.. хочется верить, что все это не зря. а что если у меня вообще нет мечты? страшно подумать. мне нельзя без мечты. никому ведь нельзя без мечты? иначе все выводы обесценятся? и окажется, что я просто ничего не понял. мне не жалко просыпанного кофе. честное слово, я бы купил целую банку и высыпал прямо сейчас в урну, лишь бы узнать в чем моя мечта, какая она и что мне делать. наверное даже мешок кофе тут не поможет. хочется написать какую-нибудь достойную вещь, чтобы мои друзья, родные, просто чужие люди прочли ее и сказали, да, этого парня как следует потрепало, но он молодцом, держался и, похоже, даже справился. справился с чем? с трудностями, неприятностями? на пути к чему? вот бы эта книга уже была написана, я бы сам ее с удовольствием прочёл и узнал бы к чему-это я там шёл? и что мне нужно делать, чтобы дойти как можно скорее. скорее? есть те, кто становятся счастливыми коротким путём, есть те, кто идёт длинным, они выбирают его сами или оказываются на нем по стечению обстоятельств. для некоторых счастье не достижимо, и они довольствуются самим процессом поисков. в таком случае, лучше выбирать самую длинную дорогу. это при условии, что мы движемся от несчастия к счастью, как от земли к солнцу. а если все наоборот? ведь во время полёта уже не сойдёшь, не отменишь все. так и рухнешь метеоритом на землю. и своих не найдёшь и других погубишь и чужое место в земле отберёшь, потому что тебя — космического объекта — не должно здесь быть. но дело в том, что я рассыпаю кофе даже не подозревая на какой я странице и о чем эта книга. есть ли люди, которым все понятно и все известно? со стороны кажется, что есть. может, со стороны кому-то кажется, что я такой. что я с уверенностью совершаю поступки, куда-то еду, с кем-то договариваюсь, о чем-то пишу. вместо шторы в гостинице, где я сейчас живу, висит покрывало с изображением индуистского бога Ганеши с головой слона: у него четыре руки, и мудрый взгляд, не смотря на то, что это фабричная ткань. но он выглядит уверенным и преисполненным истинным знанием, даже будучи нарисованным дешевой краской на покрывале. и этого мне достаточно, чтобы верить, что истина есть. где-то она есть. а если нет, то какая разница, выпью я сегодня кофе или нет, обидел я кого-то или поддержал, плохо закончится книга или хорошо? пусть, у меня даже нет мечты, мне хочется верить, что у меня есть мечта, и я буду жить так, будто у меня есть мечта и буду выглядеть как человек, у которого есть мечта, и у меня ее никто не сможет забрать, как у Ганеши с льняной тряпки не отобрать истины во взгляде.
Эта статья была автоматически добавлена из сообщества родион прилепин | кто-то другой