Everything.kz

Тайный покупатель гитар

Тайный покупатель гитар
Тайный покупатель гитар Однажды я был тайным покупателем гитар. Писал для сайта магазина «Теория Струн». Навел порядок в каталогах, исправил повторяющиеся ошибки в слове «зделка», придумал слоган «Иди на звук». Слоган директору понравился, но кто-то ему внушил, что люди воспримут превратно. Сменили. Самое интересное началось, когда дело подошло к странице «Наш коллектив». Директор «Теории Струн» прислал мне объёмное электронное письмо, коим дал понять, что для написания этого раздела мне просто необходимо побывать в магазине (всю остальную работу я выполнял удаленно). Уже не первую неделю назревало ощущение, что мне необходимо прогуляться, так что возражений я не имел и тем же вечером встретился с директором для выяснения деталей. На встречу в «Джаггере» я пришёл первым, сел за условленный 6-й столик, а через десять минут напротив меня появился Лемми из Motorhead. Я уже было всерьез зауважал «Джаггер» как рок-клуб мирового масштаба, но Лемми снял темные очки и ковбойскую шляпу и заговорил со мной по-русски, не оставив сомнений, что на самом деле он — Сергей Нестеров, владелец магазина «Теория Струн». Тогда я снова смог дышать. — Перейду сразу к делу. — сказал он. — У меня очень мало времени, нужно ехать тестировать барабанные палочки из гикори. Будешь пиво? — Разумеется. Сергей подозвал официантку оглушительным щелчком пальцев. — Две «Ленивых Твари» нефильтрованных. — Извините, «Ленивая Тварь» кончилась. — Разочарован. Тогда мне ничего. — Мне тоже, — сказал я. Сергей провел большими руками по длинным волосам, огляделся и сказал: — Смотри. Наш коллектив — это наша семья, так? — Не знаю, я ведь с ним ещё не знаком. — Точно. Так вот, мне сегодня в голову пришла гениальная мысль! Я хочу, чтобы посетители сайта знали, какой у нас тёплый ламповый коллектив, я хочу рассказать им всю правду. А поскольку тебе эту правду излагать удается как никому другому, я хочу, чтобы ты пошел на небольшую ложь. — Не уверен, что понимаю. — Всё очень просто, — Сергей прикурил сигарету стальной зажигалкой с выгравированным на ней портретом Хэмингуэя. — Слышал про тайных покупателей? Кто же про них не слышал. Мужик с диктофоном за пазухой приходит в «Эльдорадо» и делает вид, что собирается покупать плазму, а на самом деле анкетирует продавцов, за что «Эльдорадо» и платит таким, как он. — Теперь понял, — сказал я. — Хотите, чтобы я под прикрытием собрал материал для раздела «О коллективе»? — Именно. — Не уверен, что это хорошая идея, и… — Нет-нет, ты уверен, — успокоил меня Сергей. — Послушай, у меня в магазине работают опытные и крутые ребята. Они меня никогда не подводят, и мне не нужны никакие тайные покупатели, чтобы знать: в торговом зале всё путём. Я на работе месяцами не появляюсь, им не нужен контроль — они же музыканты, сечешь? Просто хочу угореть над ними, разыграть по-свойски. Им это самим понравится, когда они прочитают твою писанину. Мы же с тобой оба знаем, что ты пишешь не хуже Фицджеральда, а? С последними словами Сергей кивнул на зажигалку с Хэмингуэем. — Хорошо, — всё ещё сомневаясь, сказал я. — Разыграть по-свойски — это всегда пожалуйста. Но неужели вы думаете, что я в первую же минуту не выдам себя? Я гитару держал в руках дважды в жизни: один — на фотосессии, второй — в драке. Сергей вдумчиво погладил бороду. — Об этом я не подумал. Хотя… с другой стороны — это даже хорошо. Изобразишь парня, который ничего не понимает в инструментах, это будет ещё веселее! — Сергей, — осторожно сказал я. — Ну я же не актер, в конце концов. — Не актер? — Совсем нет. — Проверь-ка счет. Я достал мобильный и зашел в банковское приложение. Дважды пересчитав нули поступившей суммы, спросил: — Во сколько приходить? — В любое время с девяти до девяти, — улыбнулся Сергей, затушив сигарету. — Хотя лучше с десяти до девяти, не уверен, что они открываются вовремя. Они же музыканты, сечёшь? Он надел шляпу с очками и встал. — Кстати, это только предоплата, ещё столько же получишь по результатам. А теперь побегу — дела. — Помню, — сказал я. — Барабанные палочки из гикори. — Точно. Ты же понял, что это я про кокаин? — Разумеется. — Ну, бывай! «Теория струн» притаилась в самом сердце кирпичных джунглей Петроградской стороны. Чтобы не вызвать подозрений, я явился после полудня, если точнее — в полшестого вечера. По дороге купил в переходе темные очки-авиаторы, чтобы играть хоть немного убедительнее. Захожу в магазин. В нём ни души, кроме трёх продавцов. Первый, сняв майку, играет на ударных и трясет осветлёнными волосами. Второй весь в чёрном, словно Джонни Кэш, расположился за электронным пианино, вплетает в камнепад барабанов диковинную мелодию в стиле джаз. Третий — самый большой, с косой саженью в локте — сидит за кассой в одежде и головном уборе североамериканского индейца. Он пристально вглядывается в монитор и иногда щелкает мышью — видно, сводит кассовый отчет. Когда я вхожу, ни один из сотрудников не отрывается от своих дел. Прохожу мимо кассира, он даже не глядит в мою сторону, только кликает мышью и серьёзнеет ещё больше. Дважды неторопливо обхожу магазин по периметру, рассматриваю гитары, изо всех сил бью в гонг — никто не обращает на меня ни малейшего внимания. Подхожу к пианисту, машу рукой в пределах его видимости. Тот ведет себя, будто он Рэй Чарлз: продолжает играть. В бодром ритме он без конца поёт одни и те же строки голосом Тома Уэйтса: «…Не вешай дартс на дверь, Не вешай дартс на дверь, А ты не вешай, ты не вешай, Ты не вешай дартс на дверь! Не вешай дартс на две-е-ерь, Не вешай дартс на две-е-ерь, А ты не вешай, ты не вешай, Ты не вешай дартс на дверь…» — Извините, — говорю я, перепробовав всё остальное. — «Дартс» — это название игры, её невозможно повесить на дверь. В данном случае лучше подойдет «мишень» — она хотя бы является предметом. Продавец перестает играть, а за ним и ударник. — Проклятье, — говорит пианист. — Это нарушит всю ритмическую канву. — Ничего в этом не понимаю, — отвечаю я. — Я не музыкант. — Тогда что ты здесь делаешь? Погреться зашел? — Зашел выбрать гитару брату в подарок. — Такой подарок обрадует музыканта лишь в том случае, если он его выбирал сам, — ухмыляется пианист. Барабанщик отбивает шутку: «Бадум-тссс…» Кассир рычит, но, похоже, не на меня, а на свой отчет. Я отвечаю пианисту: — Мы с братом однояйцевые близнецы. Поэтому я лучше всех в мире знаю, чего он хочет. Мы доверяем друг другу даже такие вещи. — Неужели? — восклицает пианист. — Тогда моя помощь тебе точно не понадобится. И возвращается к игре на пианино. — Послушай, — говорю я. — Понимаю, что ты занят, но сейчас тебе, и правда, стоит оторваться и выполнить свою работу. Пианист снова прерывается и, задумавшись на секунду, говорит: — У нас кончились гитары. — Как это кончились, я же их вижу. — Это муляжи. — Муляжи? — Муляжи, имитация, не более того. Не трогай их руками, пожалуйста. Приходи в другой день. Или в другой магазин. Спасибо за понимание, мы перезвоним. — Какие же это муляжи? — я беру одну гитару в руки и провожу по струнам. — А-ла-ла-ла-ла-ла!.. — вопит пианист, лупя по клавишам пианино без разбору. — Видишь, она не издает никаких звуков, немедленно поставь на место. И начинает играть мелодию из «Марио». Через два такта подключается барабанщик. Я подхожу к кассе и обращаюсь к индейцу: — Продай медиатор, вождь. Кассир медленно и не отрываясь от дела отвечает: — Ты можешь сжечь лес, но тебе не поцеловать пиранью. — Что? — Ты всё равно потеряешь медиатор и придёшь за новым. — Ладно, — говорю я. — Тогда мне три медиатора. — Тигр не отбрасывает тени, когда убивает сурка. — В Америке тигры только в зоопарках, умник. — Три медиатора лишь отсрочат неизбежное, — говорит вождь, и неожиданно бьёт кулаком по клавиатуре. — Лучше научись играть пальцами, чужеземец. — К сожалению, я не могу подарить брату на день рождения этот совет. Может, расскажешь, почему в этом магазине никто ничего не продает? — Разве ты не видишь, что у нас обеденный перерыв? — Не вижу. Почему вы тогда не закрыли дверь и не повесили табличку? — Замок сломался. — А табличку? Индеец впервые отвлекается от монитора и внимательно смотрит мне в линзы очков. Затем достает из-под прилавка небольшую курительную трубку, подносит к ней зажигалку, втягивает огонь и снова уставляется в монитор. — Вождь, — говорю я. — Ты что это, куришь травку прямо за прилавком? — У тебя проблемы с этим, чужеземец? — У меня — никаких, если не брать во внимание, что мне тут ничего не продают. А у тебя от этого проблем не будет? — Послушай, бледнолицый пришелец, — произносит огромный парень с перьями на голове. — Разве ты не видишь, кто я? Каждый день в полседьмого вечера я выхожу на промо-акцию. Играю возле магазина на электрогитаре «Одинокого пастуха». Исполняю танец привлечения гостей. Раньше этого момента ни одна душа не заходит в магазин. А ты мало того, что пришёл раньше срока, так ещё и запрещаешь команчу курить трубку мира. Какой я команч без трубки мира? — А если зайдет полицейский? Что с запахом марихуаны? — Там, откуда ты родом, даже пахнуть травкой — преступление? — Боюсь, что да. — Сочувствую, чужеземец. Тебе понравится на нашем континенте. В последней надежде я подхожу к барабанщику, теперь исполняющему соло. — Можешь продать мне гитару? — кричу я ему на ухо. — Конечно, нет проблем! Он тут же прерывается и встает из-за установки. — Наконец-то, — говорю. — Я уж было подумал, что вы тут не продаете инструменты, а просто отмываете деньги от сбыта наркотиков. — Мы просто проверяли тебя, — отвечает барабанщик, подводя меня к витрине. — Но раз ты знаешь о продаже наркотиков, то нет проблем. Итак, что я могу предложить? Электрика нужна али акустика?.. Через десять минут парень уже заворачивает мне тяжелый «Эштон» цвета постаревших страниц, на котором я играю по сей день. Барабанщик говорит вождю: — Денис, отвлекись от своей «Цивилизации», пробей покупку. — Ладно, — снисходит кассир. — Но тогда смену до конца года закрываешь ты. — За кого играешь? — спрашиваю я индейца. — США. — Но ты ведь… а неважно. Я расплатился и забрал покупку. Вышел из магазина, поймал такси. Водителем был чернокожий мужчина, всю дорогу слушавший радиопередачу про молоко. Написать хороший текст о коллективе по результатам такой проверки было непросто, особенно учитывая то, что я никогда не пишу неправду. Мне понадобилось несколько бессонных ночей, чтобы перебрать все возможные варианты, но в конечном итоге я пришёл к единственно верному и немедленно опубликовал его на сайте. «О коллективе Наши продавцы обкурены настолько, что могут видеть сквозь одежду. Наш пианист похож одновременно почти на всех великих музыкантов и так ленив, что не встанет из-за инструмента, даже если вы спросите гитару из «Назад в Будущее». Наш кассир — аутентичный американский индеец, постигший тайны природы звука и самой Вселенной. Не беспокойте его по пустякам, но обращайтесь лишь тогда, когда разберётесь в своих желаниях, чужеземцы. Наш барабанщик приходит на работу без майки и прикрепляет бэйдж прямо на кожу, после чего начинает играть так, что рушатся верхние этажи здания. Возможно, он наиболее адекватный человек в нашем коллективе. Возможно, но сами понимаете, не стоит верить нам на слово. Мы знаем, что вы знаете, что информацию о любом инструменте можно без труда найти на нашем или другом сайте в Интернете. Мы верим, что вы не придёте в «Теорию струн» неподготовленными. Поэтому наши продавцы никогда не будут назойливыми и не попытаются втюхать вам то, за что им больше платят. Просто идите на звук и покупайте только то, что сами хотели бы. Ваша Теория Струн» Нестеров несколько раз звонил мне и дышал в трубку, но ни слова так и не сказал. Когда я уже не знал, чего ждать, он внезапно перевёл остаток гонорара плюс хорошие премиальные, и я успокоился. За первую неделю конверсия сайта «Теории струн» выросла на 304%. #паста #lm
Лучшая подборка на AliExpress, специально для тебя!
Эта статья была автоматически добавлена из сообщества Уютненькое Луркоморье | Lurkmore | Лурк